Κυριακή, 26 Μαΐου 2019
Τα ανέκδοτα της Χούντας - Το γέλιο ως αντίδοτο στις σκοτεινές μέρες

Τα ανέκδοτα της Χούντας - Το γέλιο ως αντίδοτο στις σκοτεινές μέρες

Συμπληρώνονται σήμερα Κυριακή 21η Απριλίου 52 χρόνια από το πραξικόπημα των συνταγματαρχών και την εγκαθίδρυση της επταετούς Χούντας. Αν και επρόκειτο για μια από τις πλέον μελανές σελίδες της νεότερης ιστορίας της Ελλάδας, τα ανέκδοτα που κυκλοφορούσαν στα στέκια την εποχή εκείνη κυριολεκτικά τσάκιζαν κόκαλα. 
Επιλέξαμε μερικά από αυτά και σας τα παραθέτουμε:

Ο Παττακός σε συνέδριο επιστημόνων (1)
Ο Παττακός παρευρίσκεται σε συνέδριο επιστημόνων την εποχή της Χούντας. Οι συμμετέχοντες επιστήμονες προσπαθούν να προσδιορίσουν την ηλικία ενός δεινόσαυρου. Ο πρώτος επιστήμονας κάνει μια εκτίμηση: "Πρέπει να είναι ηλικίας περίπου 100.000 ετών". Ο δεύτερος επιστήμονας εκτιμά: "Πρέπει να είναι ηλικίας περίπου 110.000 ετών". Ο επόμενος επιστήμονας κάνει μια πιο ακριβή Προσέγγιση: "Πρέπει να είναι ηλικίας περίπου 113.000 ετών".Οπότε παρεμβαίνει ο Παττακός και ξεκάθαρα τονίζει: "Είναι ηλικίας 114.452 ετών, 7 μηνών και 14 ημερών. Όλοι οι επιστήμονες τον κοιτάζουν έκπληκτοι και με απορία ρωτούν: -Μα πως τα καταφέρατε κύριε Παττακέ και προσδιορίσατε με τόση ακρίβεια την ηλικία του; -Μα είναι απλούστατο... Ομολόγησε! Απαντά ο Παττακός.  

Ο Παττακός σε συνέδριο επιστημόνων (2)
Ο Παττακός παρευρίσκονταν σε πολλά συνέδρια κατά τη διάρκεια της επταετίας. Σε ένα ακόμη επιστημονικό συνέδριο, παίρνωντας τον λόγο είπε: "Μπορεί να μην ξέρω να τετραγωνίσω τον κύκλο, όμως ξέρω πολύ καλά πως να κυκλώσω το τετράγωνο!!!" 

Παρεξήγηση
ΕΣΑτζήδες σπρώχνουν μπροστά στον βασιλικό επίτροπο τέσσερις λαϊκούς τύπους, μια λαϊκή γυναίκα κι έναν ακόμα, που μιξοκλαίει. Ο επικεφαλής των ΕΣΑτζήδων αναφέρει:-Λαμβάνω την τιμήν να αναφέρω ότι οι κατηγορούμενοι συνελήφθησαν στο λεωφορείο της γραμμής Πατήσια - Αμπελόκηποι, διότι, άνευ ουδεμιάς αφορμής, επέπεσαν, ομού και οι πέντε και έδειραν ανύποπτον αξιωματικόν, ο οποίος και νοσηλεύεται στο 401.
Εξαγριώνεται ο βασιλικός επίτροπος:
-Τι είπες, ετόλμησαν να χτυπήσουν αξιωματικό; Στρέφεται στους τέσσερις και καλεί τον πιο μεγάλο: Τι έχεις να πεις για την βαρύτατη αυτή κατηγορία;
Ο κατηγορούμενος κοιτάζει τον βασιλικό επίτροπο αφοπλιστικά:
-Το Σουλάκι, το καμάρι μου. Είμαστε στο λεωφορείο. Κόσμος πολύς, πατείς με, πατώ σε. Και, τότες, να σου ο λεγάμενος. Ο αξιωματικός. Μέσα στο στριμωξίδι, απλώνει τη χερούκλα του και χραπ πατάει μια τσιμπιά στο Σουλάκι.
Ο βασιλικός επίτροπος καλεί τον δεύτερο να του πει, τι έγινε. Εκείνος αρχίζει: "Η τιμή της αδερφής μου...". Τον σταματά ο βασιλικός επίτροπος: "Κατάλαβα. Έλα ο επόμενος. Γιατί χτύπησες τον αξιωματικό; Ο τρίτος της παρέας απολογείται: "Η τιμή της βαφτισιμιάς μου...". Τον κόβει ο βασιλικός επίτροπος και καλεί τον τέταρτο: "Το Σουλάκι μου, κορώνα στο μέτωπο. Αρραβωνιάρα να ούμε. Κι ο λεγάμενος..."
Τον σταματά ο βασιλικός επίτροπος: "Εντάξει, κατάλαβα. Για έλα δω εσύ;"
Πλησιάζει μουδιασμένος ο τελευταίος από τους συλληφθέντες. Ο επίτροπος τον ρωτά: "Εσύ, ποια συγγένεια έχεις με την κοπέλα;"
Ψελλίζει ο άνθρωπος: "Ούτε που την ξέρω".
Εκνευρίζεται ο επίτροπος: "Δεν την ξέρεις και χτύπησες τον αξιωματικό; Για ποιον λόγο;"
Καταρρέει ο κατηγορούμενος: "Παρεξήγηση, κύριε επίτροπε. Τραγική παρεξήγηση. Τους είδα όλους αυτούς να βαράνε τον αξιωματικό και νόμισα πως έπεσε η χούντα!"

Να μην ανησυχεί
Στο δημοτικό σχολείο, η δασκάλα απευθύνεται στα παιδιά:
-Είπαμε χθες ότι θα εξηγήσουμε στους γονείς μας πως οι πρωτεργάτες της 21ης Απριλίου έσωσαν τη χώρα από τον κομμουνισμό. Και ότι θα συστήσουμε στους δικούς μας να αναρτήσουν τα πορτρέτα τους σε περίοπτα σημεία του σπιτιού. Το κάναμε;
Απαντούν όλα μαζί: "Μάάάλιστα".
Ενθουσιάζεται η δασκάλα: "Ωραία. Πες μας, Κωστάκη. Τι κάνατε εσείς στο σπίτι σας; Περήφανα ο Κωστάκης: "Εμείς, κυρία, κρεμάσαμε στο σαλόνι τη φωτογραφία του κυρίου Παπαδόπουλου". "Μπράβο, Κωστάκη. Εσύ, Γιαννάκη; "Εμένα ο μπαμπάς μου κρέμασε στο σαλόνι μια φωτογραφία και με τους τρεις τους".
"Εσύ, Σπύρο; Κρέμασες καμιά φωτογραφία;" Ντροπαλά, ο Σπύρος: "Όχι, κυρία".
Επιτιμητικά, η δασκάλα: "Όχι; Μήπως το ξέχασες;". Πάντα ντροπαλά, ο Σπύρος: "Το θυμήθηκα, κυρία. Όμως... Η μαμά είπε να μην ανησυχώ και πως, όταν γυρίσει ο μπαμπάς από το νησί, θα τους κρεμάσουμε όλους!"

Ο Μήτρος κατάλαβε
Σε μια περιοδεία του, ο Παττακός μιλά σε συγκέντρωση, όπου εξηγεί τους λόγους, για τους οποίους έγινε η «επανάστασις της 21ης Απριλίου». Καθώς μιλά, αντιλαμβάνεται, στις πρώτες σειρές, τον Μήτρο να τον κοιτάζει χαζά. Σταματά την αγόρευση και τον ρωτά: "Με καταλαβαίνεις, τι λέω;"
Με κάθε ειλικρίνεια, ο Μήτρος: "Όχι". Ο Παττακός προσπαθεί να του εξηγήσει: "Αν δεν γινόταν η επανάσταση, θα έρχονταν οι κομμουνιστές και θα καίγανε το σπίτι σου".
Πάντα χαζά, ο Μήτρος: "Δεν έχω σπίτι". Στωικά, ο Παττακός: "Θα σφάζανε τη μάνα σου και τον πατέρα σου".
"Ξέρετε, ...είμαι ορφανός", απαντά ο Μήτρος.
Μπερδεύεται ο Παττακός: "Δεν έχεις κανένα συγγενή;"
"Τη Χάιδω, την αρραβωνιαστικιά μου".
Θριαμβευτικά, ο Παττακός: Ωραία, λοιπόν. Αν δεν γινόταν η επανάστασις, θα έρχονταν οι κομμουνιστές και θα βιάζανε την αρραβωνιαστικιά σου. Κατάλαβες;"
Και ο Μήτρος: "Αμέ! Η επανάσταση έγινε για το μ...ί της Χάιδως".

Ακούει Θεοδωράκη
Βραδάκι και κάποιος περπατά σιγοσφυρίζοντας ένα από τα απαγορευμένα τραγούδια του Μίκη Θεοδωράκη. Τον ακούει ένας χαφιές και τον παίρνει από πίσω. Μπρος ο ένας, πίσω ο χαφιές, που παρακολουθεί, προχωρούν και φτάνουν ως ένα αστυνομικό τμήμα.
Περνώντας μπροστά από το φυλάκιο, ο πρώτος σταματά να σιγοσφυρίζει, δείχνει τον χαφιέ και λέει στον αστυφύλακα φρουρό: "Πιάσ’ τον αυτόν: Ακούει Θεοδωράκη!"

Ξέρουμε πολύ καλά
Ταβερνάκι. Λίγοι θαμώνες, με δέος παρακολουθούν κάποιον, που έχει ανέβει σ’ ένα τραπέζι κρατώντας μισογεμάτο ποτήρι και μεθυσμένος αγορεύει:
-Αυτή η κυβέρνηση μας πάει κατά διαόλου. Κυνηγητό, τρομοκρατία, διώξεις, φυλακίσεις, βασανιστήρια, εξορίες, φτώχεια, ανεργία...  Δεν πάει άλλο. Κάτι πρέπει να γίνει, γιατί αλλιώς δεν υπάρχει ελπίδα.  Να ξεσηκωθεί ο λαός και να τους κρεμάσει. Όλους! Αυτή η κυβέρνηση θέλει κρέμασμα. Ναι. Κρέμασμα...!
Μια ομάδα ΕΣΑτζήδες χιμούν στην ταβέρνα και τον συλλαμβάνουν.
Ο μεθυσμένος διαμαρτύρεται:
-Παρεξήγηση, παιδιά. Παρεξήγηση. Εγώ μιλάω για την κυβέρνηση της Πολωνίας.
Κι ο ΕΣΑτζής: "Ασ’ τα αυτά. Ξέρουμε πολύ καλά, ποια κυβέρνηση θέλει κρέμασμα".

Σπείρε τώρα
Εποχή σποράς κι ο εκτοπισμένος στη Λέρο αγρότης βρίσκεται σε βαθιά θλίψη σκεφτόμενος το χωράφι του που θα μείνει άσπαρτο. Κάποια στιγμή, πάει στο τηλεφωνείο και καλεί το σπίτι του στην Ήπειρο. Το σηκώνει η γυναίκα του. Ο αγρότης φωτίζεται: "Έλα, εγώ είμαι. Μ’ ακούς;"
Ταράζεται η γυναίκα:
-Νικόλα μου, εσύ είσαι; Πώς είσαι;
-Καλά είμαι. Δεν μπορώ να σου πω περισσότερα. Δεν έχουμε καιρό. Άκουσέ με καλά, χωρίς να με διακόπτεις. Θυμάσαι το χωράφι μας πίσω από την εκκλησία; Έχω θάψει εκεί κάτι όπλα. Θέλω να πας να τα πάρεις και να τα πετάξεις, μην τα βρει κανείς κι έχουμε μπελάδες.
Την επομένη, τον φωνάζουν, επειγόντως, στο τηλεφωνείο. Είναι η γυναίκα του που μιλά εξαγριωμένη:
-Τι ’ναι αυτό που μου ’κανες, Νικόλα; Δεν πρόλαβα καλά - καλά να κλείσω το τηλέφωνο και πλάκωσαν κάτι ασφαλίτες κι οργώσανε το χωράφι
Την διακόπτει ο Νικόλας:
-Τ’ οργώσανε, είπες;
-Ναι. Τ’ οργώσανε.
Κι ο Νικόλας:-Ωραία. Σπείρε τώρα!

Με ξενύχιασες
Όρθιος, στριμωγμένος στο λεωφορείο, ρωτά ευγενικά τον μπροστινό του:
-Με συγχωρείτε, κύριε. Μήπως κατά τύχην είστε αξιωματικός;
Απορεί ο ερωτηθείς:
-Όχι, κύριε. Πως σας ήρθε;
Πάντα ευγενικά, ο πρώτος:
-Καμιά σχέση με το στρατό, το ναυτικό, την αεροπορία;
-Σας είπα: ΟΧΙ.
Σε έντονο ύφος ξεσπάει ο πρώτος:
-Τότε πάρε το βρομοπόδαρό σου από πάνω μου, γιατί με ξενύχιασες! 
61228898 2186689751378108 276796902626820096 o

neoiorizontes banner bottom